Привет. Снова это я, та суицидница, что видела выход лишь в том, чтобы покончить жизнь самоубийсвом. Так вот, летом я начала притворять этот план в жизнь: я перестала есть вообще, решив что если я не могу убить себя сама, пусть это сделает моя человеческая природа, которую необходимо подпитывать едой и прочим. Это был довольно коварный план. Строго решив умереть, я перестала есть вообще.

На день 10, я мало куда могла вставать, самочувствие (было), нет стоп его вообще не было, я чётко чувствовала что силы покидают меня, я была похожа на бледную тряпочку, и как не странно меня это радовало. Я понимала, что приближаюсь к цели.
Началась бессонница, тело было будто после наркоза.

В одну из бессонных ночей, я долго курила и анализировала свою жизнь, записывая её в днивник, сравнивая и приходя к выводу, что этот год выдался самым никчемным из всех. Мне совсем не хотелось жить, я просто не представляла своего будущего, мне было страшно, я чувствовала себя той 10-12-летней девочкой, которая не знает, что будет завтра. Мне было очень плохо физически, но физическая боль никак не ровнялась с той болью, что я чувствовала в душе. В 4 утра мой друг заметил, что я не сплю и изъявил желание со мной поговорить. Он звонил, что-то весело рассказывал, но я уже его не воспринимала, я просто выслушала его, и решила что мне станет легче если я приму ванну.
Лежа в ванной, я чувствовала, как  меня достало это состояние и  как хотелось закончить всё побыстрей. Я немного успокоила себя и нашла силы вылезти из ванной, хотя от этого моя цель не изменилась, я просто не хотела марать руки.
Меня никто не был способен отговорить от той цели к которой шла я. И тут появился он. Я не знаю почему из 1000 людей которые говорили мне, что я должна жить, я прислушалась только к нему. Но его слова настолько пронзили мою душу — что стали путеводной звездой, я будто бы очнулась от того помутнённого состояния в котором была, мне захотелось жить, я вдруг посмотрела на свою жизнь под другим углом и поняла, что в ней не всё так плохо, даже наоборот в ней есть свои плюсы. Я была в шоке от того, что ещё пару минут назад было целью всей моей жизни. Сама для себя, я окрестила его моим Ангелом хранителем, и ещё долго не могла прийти в себя. Я знала этого парня так не долго, но то что сделал он, не под силу было сделать другим.

Кто ты? Ангел или Принц?  

Ну привет. Те кто это читают или зашли сюда по ошибке. Свое настоящие имя я раскрывать не буду. Пусть для вас я останусь инкогнито. Я начинающая певица — певица позвольте заметить без потенциала, но со знаниями, с угасающей харизмой, но задором в глазах. Мой путь именно в этом блоге начался с того что я хотела покончить жизнь сомоубийсвом, но потом поняла что не смогу этого сделать сама и мне нужен кто-то кто поможет.Я забила на своем планшете понятную стороку«Хочу умереть помогите» и высветился блог одного паренька, он писал что он гей, что его к этому принудили насильно, но со временем ему это понравилось и он стал полноценным геем, завел он в общем парня и стали они жить вместе, но парня забрали в армию на 2 года, и тот не знал куда себя деть, по тому решал умереть. Когда я натыкаюсь на подобные блоги — у меня сразу возникает инстинкт «помочь тому кому хуже во что бы это ни стало». Я вдруг подскочила и начала высматривать дату написания того блога, но к моему сожалению он был написан в 3 года назад, и я вряд ли бы успела ему помочь. Надеюсь парнишка остался в живых.

Мне подкинули идею заработка на youtub, я вот думаю, а что если и правда снимать свои стримы, стримить на твиче и т.д? Отличное же занятие — современное. Прибыльно ли это? Ну воoбще? Да прибыльно, если ты делаешь дейсвительно годный продукт, другое дело, хватит ли у тебя мозгов на то чтоб придумать его?

Как подумаю об этом, сразу возникает вопрос о популярности — ведь ее нужно не мало, чтобы прославить свое творчесво. Все можно пропиарить, вопрос в том, сколько это будет стоить морально и этическиех аспектов человека, ну и конечно же финансовых. Ой везде эти деньги. Прямо деньги — двигатель прогресса. 

Начинающая певица

Я хотела помогать людям но моё желание помочь быстро пропало и мои мозги опять втянули меня в пучину своих проблем, я не хочу жить потому что: а)Скорей всего исключат из техникума, за 3 месяца свободного хождения туда, и за это меня зачморят родители и скажут: мол я тупая и вообще должна была уже давно пойти работать дворником.(они с 13 лет мне говорят что я должна идти работать) сейчас мне 18 и они напрочь меня унизят, а что то исправлять уже поздно, да ну и мне плевать, мне было не очень хорошо в техникуме и может лучше что я оттуда уйду… Но кто я без диплома? Правда дворник что ли....? б)Надо зарабатывать себе на студию звукозаписи… Это дорого, но проф. оборудование того стоит(это меня даже улыбнуло сейчас, когда я представила что ура наконец-то будет своя студия).И да я бы со своими талантами могла бы попросить денег у родителей и открыть свой музыкальный бизнес, но все дело в том что они в меня не верили и никогда не поверят. Значит пока в моей глупой голове не появились новые глупые мысли вроде мыслей о суициде — я должна заработать себе на студию звукозаписи… Но как? Без диплома… Кем я буду… Я не знаю что делать, хоть в проституцию иди… Замкнутый круг: нет диплома — нет работы — нет денег -талант убит — убита душа.